Por qué caigo mal a las mujeres... agáchese que pasa mierda! (estoy de descarga)

Hoy Makino es un poroto!

Dedicado a Sandru. Que siempre se queja que escribo nada más que de asiáticos y no tanto de mí! 

      No te sientas tocada eh???!!!!!

1. La primera vez que te vi me caíste muy mal....
2. La primera vez que te vi tuve ganas de matarte....
3. La verdad es que antes no me caes simpática...
4. Sos chocante vos eh??!!

Tratando de hacer memoria estas son algunas de las primeras impresiones que según amigas he causado en ellas... Obviamente hice un resumen de todas las formas variables en las que se puede decir lo mismo....

En fin... el otro día charlando lo saqué a colación y las dos que me escuchaban se hicieron las boludas.... jajajja al menos creo que intentaron disimularlo... jajajjaja.  Vamos chicas... que sé que genero eso!!! No problem....

Cuando he preguntado en su momento cómo me definirían, o mejor dicho el por qué les parecí así… han contestado con estas características sobre mi personilla

1- Soberbia

2- Secota

3- Fría

4- Totalmente falta de Tacto....

Si, tal vez suene un poco o bastante “soberbia” el 95% del tiempo.... Pero aclaremos algo, es exigencia pura... soy demasiado exigente en cuanto cuánto puede y debería dar cada uno en relación a su propia vida (y no tiene que ver con estructuras sociales sino con capacidades)... Pero me gustaría dejar algo en claro, soy enemiga de las indecisiones y miedos de todos los que me rodean sí (no digo que no los tengan, sino que no se estanquen en ellos)... pero a la vez soy mi peor enemiga... Lo que exijo hacia afuera lo exijo 20 veces más en mí misma... Es extremadamente duro y a veces no puedo con mi alma.... Pero a esta altura he podido bajar un poco los decibeles en ese sentido... y siento que es todo lo que puedo lograr...

Esa autoexigencia es lo que me ha traído hasta este punto de mi vida, y no lo lamento en lo más mínimo... en lo único que me resulta extremadamente perjudicial es en exigirme más cosas y sentirme mal porque en este momento   no me da el cuero ni el tiempo para hacerlas... mal o bien, de lleno o a medias... no me da y punto... Esa  contradicción es la que genera mis estados de cortocircuito que no me permiten estar en paz con mi pobre alma y punto...

Tranquilas... que la bruja es más bruja con la bruja misma... así que traten a veces de ponerse en mi lugar....

De todas formas, la palabra que han utilizado siempre sobre este tema es soberbia...La soberbia niega y contradice lo que la humildad afirma y aconseja. Mientras la soberbia estimula la arrogancia, la vanidad, la egolatría y la presunción de querer ser lo que no se es; la humildad, es la virtud que da el conocimiento de sí mismos, de las limitaciones, las debilidades y las capacidades para tratar con prudencia y obrar con respetuosidad a todo ser viviente. 

Vamos por partes dijo Jack.... Niega y contradice la humildad... La humildad consiste en conocer las propias debilidades y limitaciones, y actuar de acuerdo a tal conocimiento. Para el querido Friedrich era una falta de virtud que esconde las decepciones que una persona guarda en su interior... A los que han utilizado esta palabra para describirme, y  han elegido esta palabra en vez de otra.... y "SE SUPONE" me conocen.... en realidad les cuaja este término en mi persona???

Creo que si sumo a todas las personas que han utilizado esta palabra para mi persona ninguna ha llegado a conocerme realmente... Lo que me hace sentir muy mal decididamente. Pueden realmente decir que no conozco mis propias limitaciones? que no pongo freno a las situaciones y acciones cuando sé que no me da el cuero para hacerlo? Algunas vez enfrenté algo que sé me resulta imposible de realizar? Alguna vez me comprometí sin tener cierta seguridad de poder lograrlo?.... entonces??? 

Egolatría, centrismo... Siempre creí que si uno no está bien con uno mismo no puede estar bien con otra persona (me refiero a relaciones en general, pareja o amigos es lo mismo), si uno no se quiere a si mismo no puede querer a nadie... para salvar a los que te rodean primero debe estar uno bien para poder sostener al resto.... Esto no implica dejar en banda a alguien esto implica tener buenos soportes para servir de soporte a otro... Para mí es lógica pura...

Presunción de querer ser lo que no es.... aquí puede entrar en realidad el punto 2 y 3 juntos... Recuerdo a una persona que todavía hoy a pesar de sus años genera pánico entre el pópolo! Si... la primera vez que lo vi a mí también me temblaron las rodillas.... hasta que me di cuenta que era como yo.... que ese muro que construía era ni más ni menos... defensa....Defensa para no resultar heridos o no demostrar que nos hirieron... Quiero mucho a esa persona.... y debo haber sido una de las pocas personas que lo entendió, que entendió sus formas de comunicarse con los otros... de demostrar "cariño"... y de entender que a su edad ya era demasiado tarde para cambiar.... que era más fácil que el resto lo aceptase... En fin.... en él me sentí reflejada más de una vez... Pero a mi edad yo todavía estoy a tiempo... y hace un par de años que vengo interiormente diciendo basta....

Si alguien es tan ciego para no darse cuenta cuando me está hiriendo, o ni siquiera se tomó un tiempo para pensar lo que va a decir... total... yo soy dura y me banco todo.... Pueden decir con la mano en el corazón que esa persona merece tener un lugarcito en mi kokoro? Dura parezco... pero tampoco soy boluda... tamo??? 

No tengo tacto para decir las cosas y soy exigente con todos los que me rodean, sí... pero no soy un robot... alguien se dio cuenta de esto??? Alguien se dio cuenta que pueden herirme con comentarios pelotudos? con comentarios hirientes??? Alguien se dio cuenta que yo enfrento las cosas porque la vida sigue... porque el mundo es así desde que es mundo... pero que no soy de piedra...

Alguien alguna vez me dijo: es que vos demostráis que podés con todo y que te aguantas cualquier cosa... Si, si... todo bien... pero ni siquiera la persona que estuvo a mi lado 15 años se ubica en lo que dice o lo que hace notar hoy día ya que... yo me aguanto cualquier cosa...

Esto en realidad es una autocrítica.... en doble sentido.... ERROR 1: dejar notar sólo esa faceta... ERROR 2: rodearme de gente que sólo es capaz de ver esa faceta.... El error 1 lo estoy tratando de arreglar por medio de la característica 4, es decir... decir lo que tengo que decir y mandar a la mierda al que tengo que mandar a la mierda.... y el error 2... ese se decanta sólo.... WU WEI muchachos... WU WEI....

Resta mi querido Friedrich....es una falta de virtud... si querido... tienes toda la razón... una persona insegura de sí misma considera que carece de virtudes... BINGO!....Insegura yo??? Si gentuza... algunos lo saben y otro ni se dieron cuenta a lo largo de tantos años.... INSEGURA.... de qué?? de todo!! de los amigos, de los amores, de la capacidad, de la inteligencia, de la profesión, del cariño (salvo de mi kokoro que hasta ahora es virgen de todo esto!, ojo mal pensados que me refiero a mi hijo!)...

Ser humilde no significa ser débil y ser soberbio no significa ser fuerte, aunque la gentuza lo interprete de otra manera....

Punto 3... Fría o insensible??? o incapaz de demostrar sentimientos??? No sé... la palabra que han utilizado es fría.... Esta no la entendí bien cuando la usaban en realidad... ahora me siento más fría que antes ... ahora estoy en un parate donde no tengo ganas de establecer contacto con alguien, no tengo más ganas de hacer esfuerzos, de cuidarme en lo que digo....en lo que hago..  de “vender” una imagen que no va conmigo… que me cuesta demasiado esfuerzo… y con el único objetivo de “ser aceptada” (¿??) No muchachillas… basta… enough!!! Porque a pesar de la "falta de tacto" que me caracteriza siempre mido....y doy con un caño cuando considero que esa persona necesita un sacudón.... o cuando me da la impresión de las indirectas no funcionan o que esa persona no tiene intenciones de captarla.... Pero lo he intentado, juro que lo he intentado toda mi vida... y ahora no tengo ganas... para qué si esas mismas personas no han siquiera pensado lo que podían causar en mi.....??? Resentida??? SIII... pero lo cómico es que eso sí lo notan después de tiempo de conocerme... no lo notan al principio... así que tal vez no es tan evidente a primera instancia... Pero qué le voy a hacer? Ese resentimiento es el resultado de una vida, es lo que me ha mantenido en pie en más de una ocasión, así como hay personas que no piensan antes de hablar y en eso se justifican, así como hay personas que buscan el punto débil para saber dónde atacar como defensa, el resentimiento es lo que me ha mantenido en pie en más de una ocasión... Tal vez soy resentida porque la misma persona la primera vez que me hirió la dejé pasar, la tercera por cariño, amistad o lo que sea la dejé pasar… y a la décimo tercera te mandé el retruque todo junto… Así que si soy resentida tal vez se pueda buscar el origen en este mismo punto de análisis… alguien que quiera hacer una autocrítica??? Jamás lo logré… de nadie que haya estado a mi lado a lo largo de mi vida… Tal vez eso hubiese aliviado mi peso  y no sería tan resentida… tal vez…

Tal vez (otro tal vez?) la diferencia con los casos que menciono es que soy conciente de ello... y a veces hasta orgullosa de serlo... no me hago la boluda de mis propios defectos.... o de mis propias metidas de pata, me quedo pensando en lo que dije, y me queda rondando largo tiempo en la cabeza hasta que hago algo al respecto… no muchos que me han herido pueden decir lo mismo…. Los defectos que me joden trato de cambiarlos, los que no me joden los dejo y punto...

Falta de tacto.... en realidad la falta de tacto no es tal, es ser directa en ciertas situaciones y en otras evitar algo que me jode profundamente... LA HIPOCRESIA.... No hay algo que me joda más que la hipocresía.... La mayor parte de la falta de tacto que me adjudican es en realidad NECESIDAD BASICA DE EVITAR LA HIPOCRESIA... No seamos hipócritas, la vida es más importante que eso, nuestras vidas son más importantes que la sociedad estúpida de turno.... Digo lo que pienso, esté o no de acuerdo con lo correcto de la sociedad....por qué debo enfundarme en una estructura en la que no hay cabida para mí si pienso y creo distinto.... Yo te dejo vivir... dejame vivir vos a mí, pero no me vengas con idioteces.... guardátelas para tu sociedad... que en la mía eso no encaja.... No digas cosas en las que no crees, no digas cosas que no sentís porque se supone que es "correcto" creerlas o sentirlas... no seas hipócrita... pero peor aún NO SEAS HIPOCRITA CON VOS MISMO....

Sería como estar con el padre de Jordán porque se supone que es correcto, por qué?? Por qué debería ser hipócrita con Jordán, con el padre y ante todo con mi persona? Es correcto para quién??? Para la sociedad? Porque el estar juntos porque se supone que nos terminaría destrozando a los 3 en unos cuantos años cuando no hay sentimientos fuertes de por medio.... Por qué debería estar al lado de alguien que no amo para no estar sola o no sentirme sola? No es que no tenga miedo, no es que me sienta superwoman y me banco todo sola, sino que me revienta más ser hipócrita y mentirme diciendo que estoy con quien quiero estar por miedo a la soledad… No chiquis… eso es hipocresía… y de la peor... es hipocresía con uno mismo…

Las personas como yo muchas veces caen mal, pero  así como esta piedra se pone en los zapatos de otro antes de mandar todo al diablo deberían intentarlo al menos una vez antes de juzgar... Porque al hacer esa lista de "virtudes" adjudicadas a mi personita (menos mal que mi tamaño es pequeño) es ser más soberbio que la “soberbia” que me adjudican...Algunos dicen que esta forma de ser se debe a que al no haber nadie que  nos reconozca  tenemos tendencia a auto reconocernos, porque sabemos que tal vez nadie nos reconozca,  en el fondo dependemos de lo que dicen los demás, necesitamos que los demás aumenten nuestra estima un poquito... pero ustedes sabrán.....

Ya veré que me dicen después de esto... especialmente esas brujas que pasan, leen, no postean y luego me llaman o mandan mails.... JA!

Un poco de autocrítica, descarga, tirada de mierda para todos lados... y un estoy harta....

El que se sienta tocado que tome la piedra y la devuelva si quiere....

ya veré si me pongo casco o me largo a llorar sin contestar....

ya veré.... 

Mientras tanto, levanto la autoestima por este medio…

JA!

Perdón Sandru!!