Balance 2014.... agarrate 2015 que allá vamos!!

Para beneplácito de carito se viene el balance de fin de año... yo sé que te encantan mis balances!

Qué decir después de un año más que agitado, tanto en lo emocional, como en lo físico así como en lo profesional... Wu Wei... sin duda alguna.

En contra de lo que se dice normalmente el que NO busca... encuentra. Contra toda lógica el que espera calladito termina teniendo la razón. Contra todo sin sentido... más vale vivir sabiendo lo que uno vale que hacer valer por la fuerza.

Sin sentido alguno... este año ha sido así? No, todo lo contrario. Para mi ha sido un año no tan bien aprovechado como me hubiese gustado, pero he confirmado más de un postulado formulado en mis 43 años. He confirmado casi el 70% de las teorías elucubradas a lo largo de mi vida, viendo el mundo desde afuera y también metida en el caos. Cada hecho, acto, frase que ha llegado a mi, por un medio u otro, ha logrado fortalecer mi punto de vista sobre el mundo. Y la verdad es que lamento no ser un monje budista en un monasterio del Tibet...

Lamentablemente la sociabilidad es más que necesaria para todos los seres humanos, aunque ya me estoy sintiendo bicho raro dentro de la especie. Y por suerte no soy la única... cierto?

He visto hipocresía de la más baja, la más miserable, la más sucia... la hipocresía con el ser mismo. Mentirse uno mismo, ser hipócrita con uno mismo es una de las actitudes más bajas que uno puede tener. Porque la careta hacia el otro forma parte de la sociedad, ya la tenemos internalizada, el problema es mentirse... creer esa mentira, un golpe bajo hacia el propio ser, por una simple razón: Creen en lo más profundo su propia mentira y que sus acciones son el camino correcto a recorrer. 

También confirmé que hay gente idiota que cree tener la razón porque se les concede la última palabra. No muchachos, el que me conoce bien sabe bien que uno de mis principios fundamentales es "no gastar pólvora en chimango". Ese tipo de personas ni siquiera respeta la posición del otro, no son capaces de aceptar que el otro pueda opinar distinto. Pues entonces, para qué discutir con una tapia? Lo mejor es dejarlos que sigan creyendo en su miseria y que me dejen en paz.

Mi vida ha sido agitada, y a mis 43 años sólo quiero paz. Ya bastante con mis propios demonios, mi cabecita que no para un segundo... Quiero paz... para poder ocuparme de las cosas que a mi me importan y que al resto le parecen banales, tontas, locas, inútiles.

Los que me conocen saben bien que tengo una tendencia natural anarquista, aunque no desde lo ideológico. Pero también saben que soy mi peor enemigo. Que si exijo mucho de los demás, es porque me exigí el triple con anterioridad. Ni más ni menos. Sé que no es sano ni meritorio, pero a esta altura de mi vida no ser consciente de mis defectos sería ser hipócrita.

Conozco mis defectos, algunos de los cuales defiendo, otros..reconozco me hacen mal y no me resultan sanos, otros que podrían ser canalizados de otra forma. Pero hay uno, que me ha destrozado a lo largo de mi vida y me ha dejado agotada a mis 43: la imagen de soy fuerte.

Nada me ha sido regalado, la he peleado sola y de frente. Con amigos de sorporte que han sabido escuchar mis lamentos porque saben que esa coraza es una defensa. De otra forma me hubiese pasado el carro por encima y hoy no sólo no sería quién soy .. sino que no estaría en este punto. Pero esos amigos se cuentan con los dedos de 1 sola mano, y los amo.

Como dura, prepotente y soberbia que soy debo tener contemplaciones de las susceptibilidades de todos los que me rodean... eso sí... como dura, prepotente y soberbia que soy debo soportar cualquier cosa que me digan y hagan... sino cometo un pecado capital.

Hace años que vengo realizando limpieza de relaciones insanas. Me voy liberando de a poco. También he ido tomando conciencia de los mandatos añejos, algunos he logrado asumirlos y contrarrestarlos y otros aún los estoy trabajando. Es una lucha ardua, pero es un aprendizaje. Sigo sosteniendo, lo que nos toque vivir (bueno o malo) hay que encararlo con coraje... si el destino nos lo puso en nuestro camino significa que podemos capear la tormenta... podemos..

El Kokoro me sorprende, me mueve el piso, me sacude la estructura. Cuando comencé a preparar un video para visualizar la llegada a la primaria... me cayó la ficha de golpe de cuánto había crecido. Ver algo cotidianamente no nos permite tomar conciencia de esos pequeños cambios, hasta que hacemos un racconto y nos cae el rayo. Por suerte suelo realizar balances no económicos bastante seguido, y suelo darme cuenta de las cosas a tiempo... al menos en la mayor parte.

El 2014 comenzó caótico y termina casi, casi de la misma forma... pero con mucho cambio en el medio... para bien y para mal... YIn y Yang... 

Como siempre digo, cal y arena... pero bien-bien mezcladita este año!!! y me tuvo de baile cual Reggaeton (pero bien bailado... o el que le sale a mi cadera a esta edad y con problema de huesos!)... porque ni el Rock&Roll de los 60 puede representar el baile que fue para mi el 2014. Todo fue un aprendizaje, vuelvo al comienzo, de lo bueno y de lo malo. Espero haber aprehendido y no sólo aprendido... ya saben... si la teoría no se aplica... NO SIRVE.

Así llego a este día, neuronas agotadas, emocionalmente al borde del colapso, físicamente destrozada... pero con mucha idea dando vuelta... así que 2015 preparate.. que si vuelvo renovada no tenés idea lo que te espera!!

Cierre de etapas personales urgente!!! A como de lugar... o las cierra el destino o las cierro yo... porque como ya dije.. sólo quiero paz...

De todas formas... hay un nuevo comienzo en febrero... siempre... SIEMPRE hay una segunda oportunidad para mejorar las cosas....

Regalito.... especial para Francis... Activá los subtítulos!!!

2015 by queeny1971