YIN/YAN y me cag... en el equilibrio

Creo que siempre se está buscando un equilibrio, la tendencia al equilibrio está en la naturaleza... Nada más cierto que el yin y el yan continuamente complementándose para lograr un equilibrio perfecto.... 
Pero la vida es eso... la búsqueda constante de equilibrio... y los más desequilibrados lo notamos más!

Suena feo no?? Sentirlo es peor.. Andar con las defensas bajas (si, ya sé... para mi sentirme sensible es estar con las defensas bajas!), hipersensible...
No sé si es que estoy cansada, si es la época del año, si necesito unas vacaciones mentales, o si simplemente como todo es cíclico este es el momento de sentirme así porque sí...
Chi lo sá?
Pero puedo decir que estoy harta...
Se supone que para todos soy la que todo lo puede, la que puede salir sola de cualquier situación, la que resuelve problemas sola, la que soporta que le digan cualquier cosa... Históricamente los amigos, familiares y conocidos automáticamente me caratulan así. Debo reconocer que esta forma de mostrarme frente al mundo me ha resultado complicada en los peores momentos de mi vida... Ya que... "vos podés!", "lo tuyo es admirable!" alcanzaba para darme una palmeada en el hombro... y eso era todo...
Encima como soy directa y digo las cosas de frente, se supone que me banco que me digan cualquier cosa...
Jordán nació el 9 de febrero... hace casi 9 meses que dedico mi tiempo al gordo y salvo cuando ha venido gente a casa no he salido prácticamente ni siquiera a tomar mate con amigos...
Cuando estuve un año y medio intentando quedar embarazada con mi ex-marido bajé los decibeles de mi vida social, por gusto y por decisión. Hasta ese momento iba a recitales, conciertos, muestras, teatro, cine, casas de amigos y nos la pasábamos armando asados y fiestas en casa... Cuando quisimos tener un baby mi conclusión fue simple : Ya hice todo lo que quise hasta acá, siento que exploté mi vida al mango... hasta acá llegué.. ahora mi prioridad es otra...
Seis inseminaciones y una in vitro culminaron mi matrimonio sin hijos, yo no podía tener hijos y estaba comprobado.... Las presiones de esa situación y una visión de la vida distinta llevaron a la separación... De golpe que tu pareja de 15 años te diga "ya no sos divertida", cuando vos sólo querés llorar en la cama porque sos una inútil como mujer reproductora no es quizás la frase más feliz para te levante el ánimo... y más cuando te lo dicen porque no querés ir a un recital todos los días de la semana!
En fin... borrón, cuenta nueva.... Empezar de cero y sola... total... antes te sentías sola también... y encima te decían aburrida...
La vida sola es fantástica para re-encontrarse con lo que uno lleva dentro, hablarse, mimarse y descubrir nuevamente esas cosas que te gustaban... pero que habías dejado de hacer porque al otro le molestaban es maravilloso... Es como que una dice: "la pucha... cierto! así era yo y me había olvidado!". Pero no me había olvidado de lo que más quería... estaba decidida a adoptar sola...
Conozco a alguien... comenzamos a salir, pero nunca tuve la idea de formar pareja. Pasarla bien los fines de semana. Una compañero para ir al cine, al teatro, para charlar cosas vanas... Y la niña nunca pensó si quería o no vivir con esa persona...
Y un día alguien te dice: "Che, tenés cara de embarazada"... UIAAAAAAAA
Evatest: positivo...
y esto???
La fiesta!
El médico que dice: "No sé cómo, pero vino un buen óvulo no se sabe cómo"
Yo que empiezo a plantearme lo que antes no: "Quiero vivir con esta persona?"
Respuesta: No, no lo aguantaría dos días viviendo con él.. y no lo amo...
Punto, no hay más discusión...no hay nada que discutir, ni algo para "arreglar". La falta de amor no tiene arreglo...
Nace el gordis... mi vida cambia totalmente...
El padre está presente para el... Mejor para él, peor para mí... Y no me vengan conque soy una egoísta! es mi blog y dejen que me queje sobre lo que se me cante!
Repito.. bueno para Jordán, malo para mí...
Planteo un borrón y cuenta nueva con el nacimiento de Jordán... es decir: A partir de ahora hablamos sólo lo que tiene que ver con Jordán, de aquí en adelante... No se vuelven a plantear cuestiones previas d pareja porque aquí eso no cuenta más...
Y comienzan los planteos sobre mi insensibilidad para decir las cosas, que le digo mal que es impuntual cuando tiene que venir a buscar al nene, que le digo las cosas mal, que lo reto cuando el "supone" erróneamente las cosas sin preguntar... etc etc etc...
Y yo para no sentirme tan cansada de pelear por todo, me cuido, en qué digo... en cómo lo digo.... en cuándo lo digo....
Se vienen las fiestas de los trabajos de fin de año....y a nosotros nos avisan que vayamos reservando el 18 de diciembre... Mando un mail al padre de Jordán preguntando si ese día lo puede pasar a buscar por la guardería y llevárselo a dormir a su casa (por primera vez se va a quedar a dormir con el papá)... y en el mail responde:
"Espero que justo no coincida con la fiesta de fin de año de mi laburo, pero igualmente prefiero quedarme con él."
Y si yo me pongo en su postura y le contesto: Me hiciste sentir para la mierda... lo decís como si yo no prefiere quedarme con él... Estoy todos los días con él desde que nació... Después de 9 meses creo que tengo derecho a tomarme un día e ir a la fiesta de fin de año... y no necesitabas poner esa frase como diciendo "Yo sí prefiero quedarme con él en vez de ir a la fiesta"....
Es una tontería lo sé...Pero.. Estoy harta... Harta que nadie sea capaz de analizar lo que me puede herir o hacerme sentir mal... total... yo me la banco!!!!
Estoy harta de hacer el esfuerzo de cuidarme con todos en lo que digo y hago y que nadie se tome el trabajo de pensar de la misma forma hacia mí...
Y encima cuando hablo esto todos dicen: Y... pero hay que hacer el esfuerzo y la que puede hacerlo sos vos...
Si... lo sé... también es mi culpa...que todos vean la situación así y lo tendré que trabajar...
Cómo???
Ni idea...
por ahora sólo sé que estoy hipersensible...y que cualquier boludez me da ganas de llorar... y con Jordie no puedo...
Se supone que somos fuertes por ellos...y no vamos a caer en estas tonterías... pero... y yo qué???
El equilibrio no llega, no llega nunca... y me cuesta horrores...Alguien me presta su yin por favor??? creo que me falta por naturaleza!
Y estoy cansada...
Y es LUNES!
Y fin de año!
Screw yourself!